State per leggere il commento di una partita dell’Hattrick F.C., quindi se non siete preparati psicologicamente ve lo sconsigliamo. Infatti per godere appieno di questo racconto bisogna sedersi in poltrona, mettere su una musica rilassante , tipo il rumore delle onde del mare, o un canto di uccellini all’uscita del sole dopo una giornata di pioggia. Dovreste anche sorseggiare una bella cioccolata calda o una tazza di thè rigorosamente alla vaniglia, e indossare delle calde pantofole. Se non approccerete la letture in uno stato d’animo completamente appagato e rilassato non riuscirete a percepire le vibrazioni che i gechi sanno dare. Se non ci credete vi chiediamo solo di provare e vi accorgerete che tutti i soldi che avete fino ad ora speso per massaggi shatzu e per bagni turchi o terme sono assolutamente stati sprecati.

Ora che siete pronti, prendete una bella boccata d’ossigeno e leggete le prime 10 righe senza più prendere fiato.

L’Hattrick torna a giocare in casa e purtroppo non lotta già da un po’ per le prime posizioni della classifica, ma i ragazzi di mister Cecconi vogliono risalire la china.  Si parte con Walter, Davide, Ste, Albi, Fabio, Gian e Stejr. Due punte sintomo di quanto la squadra voglia rischiare, e anche del fatto che siamo arrivati per sbaglio al campo con 3 punte. Per fortuna quella in più alla fine si rivelerà la più determinante. Il nuovo modulo crea subito dei problemi… a noi. La sqadra non riesce a trovare la miglior quadratura anche se gli attaccanti si danno da fare anche in copertura. Il problema è che Fabio non ha spazio in fascia per partire, Albi deve giocare basso a coprire la loro brillante ala sinistra che parte alla grande, Stefanino tiene troppo palla e SteSr invece si abbassa troppo su Davide per raddoppiare lasciando molto spazio al loro centrocampista. Così facendo si arriva fino al loro primo gol. Lancio sulla fascia sinistra e tiro praticamente al volo della loro ala che ad incrociare pesca l’angolino sul secondo palo. Gol bellissimo. Poco da dire.

Passate 10 righe, potete riprendere fiato. Siete in affanno? Manca il fiato? Ecco finalmente capite cosa stavano provando i giocatori in verde in campo.

Andiamo avanti. Ancora qualche minuto e subiamo il secondo. Roccambolesco a dir poco. Innocuo cross dalla mancina che spiove in area. Ste tranquillo è sul pallone per stoppare di petto in anticipo netto sugli avversari, quando Walter in netto ritardo grida un improbabile mia. In soldoni, Ste si paralizza sfiora la palla di petto con Walter che è ancora a metà strada tra il bar e il campo. La palla gagliarda e fiera si infila in rete come un tonno a largo di San Pietro.

Hattrick demoralizzato direte voi, e invece no. Perché Gian si inventa un gran gol dalla destra (mi pare, sapete che i commenti non devono essere precisi, devono dare emozioni), e tutta la folla grida: ooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhh.

Ma poco dopo la folla purtroppo grida: nnnnnnnnnnnnnnnnooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhh. E’ quel minchia di Nando entrato al posto di Fabio che decide di insaccare nella nostra porta con un calcio volante a girare degno del miglior Chuk Norris.

L’unico merito di questa azione del Duzzi è quello di far iniziare a guardare la partita al nutrito gruppo di signorine sugli spalti, che fino a quel momento avevano occupato il tempo solo parlando di cerette e vacanze, e mandando sms agli amanti.

Fortuna vuole che il primo tempo finisca e con lui anche le nostre autoreti.

Intervallo. SteJr esce ed entra Mattia. Solo perché i compagni di panchina sono stufi di essere asfissiati dal famoso Peto’o.

Si posiziona a destra e l’Hattrick torna al modulo classico 1-1-3-1.

Riprende la gara e in ordine sparso avvengono i seguenti fatti:

Gian segna alla grande da fuori.

Albi tira fuori con Gian e Nando probabilmente in buona posizione.

Bumba entra in campo.

Stefano esce.

Nando prende contatti per andare a giocare con gli avversari il prossimo anno.

Mattia riesce.

Ale entra.

Loro fanno il quarto(altro gran bel gol) su mezzo contropiede, su l’unico errore di Davide.

Gian ne fa un altro.

Il pubblico grida altre 3 volte: oooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhh

Simo inizia a mandare a quel paese l’arbitro per qualsiasi cosa, anche perché un tizio al bar ha comprato una sanguinella, mentre lui si sa preferisce il ginger.

Bumba manda fuori di testa su un rinvio di Albi.

Mattia spreca alla grande mandando fuori di testa da un metro su bell’assist di Gian.

Fabio passa al lato oscuro della forza.

La partita finisce.

FraelaRaffa, e la Raffa arrivano al campo.

 

Nel post partita tutti a bere e a mangiare i pasticcini di Ghirardo che ha finito gli esami(era l’ora, come si fa ad arrivare a quell’età e non aver ancora finito l’università? Maledetti bambocioni)

   

Premesso che questo commento lo avevo già fatto, ma è andato perso nel sito, lo ripropongo in una nuova versione ridotta e compatta.

Partita in chiaro scuro dice il titolo, e ci riferiamo sia alla prestazione dei gechi sia alla splendida ed efficacissima illuminazione del CàDeRissi.

Partiamo dal campo. Illuminazione pessima che non permette di vedere nulla, e che è sicuramente uno dei meno apprezzatti dai ragazzi del presidentissimo Marconi.

Nonostante questo si porta a casa un punto contro una buona squadra.

Passiamo ora al match. Formazione iniziale innovativa: Walter in porta, davanti a lui da sinistra a destra, Albi, Ste e Molini. Nando a metà campo ad appoggiare il solitario GianLuigi, su le cui spalle poggiano tutte le speranze della squadra. Speranze vanificate da uno stato di forma precario del bomber ultimo arrivato. Decisamente poche le palle giocabili in avanti, ma l'unica che arriva in zona gol vede Gian sciupare malamente un bellissimo assist di Nando.

Partita tatticissima che vede anche gli avversari tirare una sola volta in porta, con Walter che però respinge bene la punizione.

Già prima dell'intervallo uno stanco Albi chiede il cambio ed entra Ale. poi nel secondo tempo entrerà Mattia per Ste e Fabio per Nando.

La situazione causata dallo schieramento iniziale, fa si che per 5 minuti Fabio debba dettare i tempi alla squadra dal centro del campo, cosa per lui decisamente inusuale.

La partita come detto priva di grosse emozioni scivola via lentamente senza sussulti, portando alle due squadre un punto giusto.

Sperando di non dover scrivere una terza volta posto senza salvare fiducioso nel nostro webmaster

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WALTER 6,5:  Chi lo ha visto al bar dopo la partita giura che stesse giocando a freccette con i cartonati (a dimensione reale) di Stefano e nando; I simpatici compagni, infatti, lo infilano per ben due volte e lui può solo guardare la palla rotolare in rete. Gli altri due Goals sono prodezze degli attaccanti avversari, per il resto sono miracoli e parate importanti!  Cit. Simo:”Ah se solo sapesse uscire…”

 

STEFANO 6,5: Sontuosamente maestoso davanti alla difesa, nonostante Giacomo lo impegni continuamente lui non demorde e scende in campo con la grinta del ragazzino (e si noti che non ho detto Stefanino…). Ottima prova in fase di copertura un po’ meno quando in complicità con Walter confezione uno splendido autogoal, molto ma molto meglio al pub, quando inspiegabilmente, si dilunga con Pet’o in una discussione sull’autopsia canina…Brrrr…babba bia!

 

DADINO 7: Questa volta svicolone-scivolone regala una prestazione degna di..vabbè diciamo degna e basta. Un sacco de scivolate però stavolta utili alla causa, interventi precisi e chiusure puntuali coronano la sua ottima serata, contro un puntero non certo facile da contenere. Sarebbe possibile clonare Stefania? così tutti giocherebbero bene come dadino e finalmente tutti avrebbero una donna… certo, ci sarebbe quel problemino dei racchettoni…

 

FABIUZZI 6: Arriva negli spogliatoi e si allaccia l’imbrago; poi si accorge che non è più in grotta ma si trova al campo da pallone e allora indossa i calzoncini, i parastinchi e…la mia maglietta bianca! (che al ritorno negli spogliatoi strappa come l’incredibile Hulk…) . L’esploratore della valbisagno ottimo in fase difensiva, manca un po’ nella fase offensiva anche se, pur proponendosi spesso, non viene quasi mai servito dai compagni. Rientra nel secondo tempo al grido di “Ora entro e faccio goal!”, in effetti ci va vicinissimo…alla porta, ma la palla è già passata con l’eurostar delle 21:50.

 

ALBY 6,5:   La mente, il capitano, l’allenatore in campo, il dirigente, l’esattore delle tasse, tutto in un solo uomo; copre e imposta tira e segn…ah no quello no.. e vabbè ma cosa pretendete mica può fare tutto!! deve anche occuparsi della casa…come dice lui stesso al Pub: “Se fosse per me farei il casalingo!”

 

GIANLU 7,5: Fenomeno! Com’altro nomar questo stolido figlio dell’Hattrick? Certo il 90-95% del merito va a me, che ho dato tutto per pomparlo come un Sylvester Stallone in RAMBO 3, ma diciamo che il suo 5-10% lo ha fatto bene! 3 pere e via; destro, sinistro e se avesse anche dei compagni alla sua altezza sarebbe Hattrick show!  Un suo Ex compagno di squadra dichiara: “Con i miei assist non si fermerebbe più” firmato: il treqqua di manne

 

STE JR 5,5:  In squadra c’è gente che non esegue un dribbling dall’86, lui se la prende a male e decide di fare tutti quelli che i suoi compagni non fanno.Insomma, tecnicamente non si discute ma sembra un po’ avulso dal gioco non riesce ad incidere come vorrebbe e spesso si sovrappone a Gian. Il modulo a due punte lo penalizza un po’, decentrandolo rispetto alla sua posizione ottimale.

 

NANDO 4,5: Fortunatamente entra solo a metà del primo tempo e ancora più fortunatamente esce a metà del secondo! Buona la prima per lui, entra e se la spara in porta a 200Km/h, prova a recuperare ma non è in serata. All’inizio del secondo tempo si sacrifica in marcatura sul figlio del vento; spompato ed infortunato esce per lasciare il posto al Generalissimo: “Avere nando a mezzo servizio fa cambiare colore al cavallo”…non credo l’abbia detto ma mi piaceva pensarlo.

 

BUMBA 5,5: Mi è caduto un bumba dalle mani oooh ooo oh! Così cantano i tifosi dagli spalti, per altro mai così affolati. Il gigante di cobalto dai piedi di balsa entra ma si incontra e si scontra con l’orsetto ricchione! La storia è ovviamente falsa, ma quel che c’è di vero si riassume così: Bumba intercetta un meteorite che transitava a pochi metri dal campo di sande, lo colpisce di testa e lo mette a lato di poco. Il cratere è ancora li ed è visibile per tutto il 2010 dalle 15:00 alle 17:00 festivi esclusi ingresso donna omaggio.

 

PET’O 6:     In panchina si consuma la sagra del gas metano ad alta pressione, ma incredibilmente il petardo nazionale non si esibisce, tenendo i suoi colpi migliori per il campo da giuco. Per ben due volte (e dico DUE) si presenta in area avversaria colpendo di testa a palla praticamente già nel sacco, ma posseduto dallo spirito di Darko Pancev manda alto. Speriamo che il nuovo nome sulla maglia gli dia quello…”sprint” in più.

 

GENERALE 6: Bastardo senza gloria, scende in campo per “far cambiare colore al cavallo” ma se il cavallo è l’Hattrick c’è solo un colore possibile: il Verde speranza. Spera, infatti, come tutti i suoi compagni che l’arbitro fischi la fine sul 3 a 3 e spera successivamente che NON fischi la fine sul 4 a 3 per gli avversari. Tutto vano, rimane, però, la speranza che un giorno sarà gloria anche per i Bastardi dell’HT.

 

SIMONOZZO 6: Mister forzato, si assume l’onere e l’onore di guidare l’HT sul campo di casa. La caviglia gli duole quasi quanto il cuore quando vede prima stefano e poi nando perforare la propria porta in luogo di quella avversaria. C’ha i pungni nelle mani e la lamiera della panca lo sa bene! Perfetto nel finale quando chiede insistentemente all’arbitro: “ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero? ma il recupero?”…finalmente arriva Ale che gli dice: “Simo ha dato 2minuti 2 ore fa…andiamo a casa.”

 

PUBBLICO 10: Perfetto, numeroso, caloroso; la nuova capo Ultrà Stefania raduna un manipolo di fedelissime del Geko che non perdono neanche un minuto del match…certo se si tralascia quando serena, con la scusa patetica dell’ombrello, voleva fuggire nel tepore del bar di sande.

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Pagelle pallose:

Walter 6.5: inoperoso per quasi tutta la partita, compie 2 ottime parate che permettono di mantenere la porta inviolata e portare a casa un punto importante

Davide 7: le punte avversarie non sembrano in grande giornata ma se verso la porta dei verdi arrivano pochi tiri il merito è anche suo, che lotta su ogni pallone, giocando anche d'anticipo, miracoli dell'amore.

Stefano 6,5: finchè è in campo dà il suo contributo in copertura, meno bene in fase propositiva.

Albi 6: la partenza a sinistra in un ruolo non suo non è delle migliori, sicuramente meglio quanto torna nel suo ruolo naturale in mezzo al campo e dà ordine alla squadra.

Nando 6,5: partita di grande sacrificio, corre e si danna su ogni pallone, sia in difesa che in attacco, ha un paio di occasioni per tentare il tiro ma purtroppo difetta nella mira.

Molini 6: solito mastino in fase difensiva, osa poco in attacco, la solita ammonizione è indice che non molla mai.

Gian 6: non al meglio della condizione e si vede, l'impegno non manca ma è più impreciso del solito, sottoporta e negli appoggi.

Generale 6,5: 20 minuti di sostanza, peccato per il tiro dal limite appoggiato a lato.

Mattia 6: partita più ordinata del solito, copre bene e si propone in avanti un paio di volte, mezzo voto in meno per il ritardo.

Fabio 6,5: per 10 minuti le chiavi del centrocampo sono le sue e non demerita, poi nel torna nel suo habitat naturale a sinistra, partita ordinata.

Simo & Hurmar 6,5: buona gestione dei cambi, mezzo voto in più per il freddo.

Stefania 8: irriducibile.

Pagelle serie:

Walter 5: la volta che mette un rinvio dal fondo dove dovrebbe stappiamo una bottiglia di quello buono.

Racchettone 6: non fa le solite mille scivolate come un bambino al mare e non prendiamo gol,sarà che si marcava un transatlantico affondato.

Stefano 5: pensa di avere ancora ventanni e si lancia palla al piede verso la porta avversaria, peccato che la flebo si stacchi ogni volta.

Albi 4: tenta 5 volte lo stesso dribbling e 5 volte perde palla, ha lo scatto di un sacco di cemento bagnato.

Nando 6: farlo correre fino alla morte è l'unico sistema per non vedergli fare i soliti colpi da fighetta.

Misterics 4: 4 falli assassini, 4 paie di scarpe comprate su internet, 4 pappine prese sabato, 4 bestemmie, 4 capelli in testa.

Gian 5: il tiro più pericoloso finisce in fallo laterale.

Generale 6: almeno questa volta ci risparmia di portarsi dietro quella lagna di Piffero.

Peto’o 1: visto che questa volta nando ce li risparmia ci si mette lui a fare i tacchi da imbecille, la parte gli riesce benissimo.

Fsbio 3: riuscirebbe ad arrivare tardi anche se giocassimo in camera sua

Simo & Hurmar 2: gridano 50 minuti senza che nessuno li stia a sentire, ma non se ne accorgono nemmeno.

Stefania 4: ma non ha proprio nulla di meglio da fare?

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SandeC. Terza di campionato per l’Hattrick Football Club che spera di mantenere l’imbattibilità delle prime due giornate conquistata sul campo da gioco (e che poi il Giudice Sportivo ha provveduto a cancellare con il 4-0 a tavolino di domenica scorsa).

L’avversario di turno è l’insidioso Tripepi reduce da una vittoria e da una sconfitta, ma molta più paura è provocata dal Signor Pergittone tristemente famoso per la sciagurata conduzione di gara contro il Siusy Night di qualche mese addietro.

Il pubblico è quello delle grandi occasioni: c’è Stefania e basta… no in realtà ci sono anche Serena (riconosciuta solo verso la fine della partita per una esclamazione del tipo “Bravo Pinooooooooooo”) e una sua amica tal Margherita (forse una spia del Real Simpatia per cercare di strappare qualche giocatore alla formazione all green).

La nota folkloristica della giornata è l’assenza di un portiere, ma l’Hattrick richiama Luca Molini e lo trasforma in Terraneo e lo piazza fra i pali (“Fra i pali sono imbattibile, ho solo qualche problema sulle uscite” dichiara Molini durante una intervista telefonica delle 19.00 a SkyTg 24).

Formazione di partenza quindi Molini, Salano, Traverso, Cecconi Nando, Stefanino e Delogu (riesumato dopo mesi di assenza).

La partita è un misto di emozioni dolci e amare per l’Hattrick che dopo poco su una punizione dalla fascia destra viene infilata con un tiro a girare con un Molini ancora poco reattivo. Passano i minuti e l’Hattrick pareggia con una punizione dal bar di Cecconi che sorprende il portiere del Tripepi non sempre al 100% della forma. Palla al centro e con un insidioso tiro alla moviola centrale che passa in mezzo alle gambe di almeno due giocatori dell’Hattrick, il Tripepi passa di nuovo in vantaggio: 1-2.

Verso la fine della primo tempo bella azione del centroavanti del Tripepi che mette il terzo sigillo e sembra anche mettere la partita in ghiaccio. Fine primo tempo con l’Hattrick un po’ demotivato e girandola di cambi con Bumba al posto di Stefanino e Albi al posto di un Delogu lontano dalla condizione migliore.

Secondo tempo e l’Hattrick mette a segno con Albi uno splendido secondo goal che rimette in discussione il risultato della partita: 2-3. Passa meno di un minuto e l’Hattrick distratto dal pubblico sempre più caldo prende il quarto goal con una difesa un po’ troppo di sale.

Nel frattempo gli animi si scaldano e il numero 12 del Tripepi si prende due giuste ammonizioni che fanno restare la sua squadra in sei contro sette. L’Hattrick butta il cuore oltre l’ostacolo ed in rapida sequenza fa prima il 3-4, entra quindi Fabio per Stefano, 3-5 per il Tripepi con urla dal fondo del campo dei sostenitori della squadra ospite, e in rapida sequenza ecco il 4-5 e il 5-5 di Stefanino che fissano il risultato di parità e manda le squadre sotto la doccia con un punto a testa. Proteste nel finale da parte del Tripepi, ma l’Hattrick dimostra di avere carattere e porta a casa il quarto punto del campionato portando la propria imbattibilità sul campo a quota 3 partite. Aupa Hattrick!

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